人間的に生きたい。/鏡音リン・レン

はじめまして。よろしくおねがいします。 右も左もわかりません。 今月中に死ぬだとか　耳障りなことだけ言ってんな。 もっとハッピーなことだけ言いたいぜ。 じゃなきゃ僕が僕じゃなくなっちまうぜ。 他人の命　抱えて生きたら潰れて血が垂れ真っ赤に染まった排泄物。 なあ どうして？ なんてさ考えたって自分だから だからもうどうでもいい！ 人の手も届かない場所で死にたがるなんて もう どうもしようもねえな。 自分を憎むことばかりだよな僕ら。 僕ら普通だったらさぁ 人をちゃんと愛せたんだろうからさ そもそも愛ってなんだ？ 聞かせて？ 性か？友か？それとも敬か？恋か？ぜんぶ嘘か？ 愛なんてなかったか？献身的自己犠牲か？ それはただの自己満足だろ。くだらねぇ生き方だな。 そんな風に、脳から流れ出た自己嫌悪の死水域。 とどまることを知らない、穴だらけの否定癖。 あれ？僕って、僕って、僕って、なんで生きてるんだっけ？ 惰性で続けたルーティンを捨てて 変わることになんて意味があるのでしょうか。 変わらないと生きていけないのないのなら生きなくたっていいんだよ。 そもそも自分を愛さにゃ生きれんだよ。 だって全部嫌いなんだ。そう　全部　なんてさ。 変化を嫌うなんて到底人間的とは言えないな。 だって変化しないというのは 退化しているということとほとんど同義だ。 そうでしょ？ だから　ほかの人は変化をしているのに またいつものようにさ、自分だけ取り残されて。 学ばないね。くだらないよ。 こうなりゃもういっそのこと俗世から消えてしまおうか。 涙がなんだか止まらねえんだわ。 だけど僕は人間をあきらめきれなくてさ 体を捨てながら世を得てるんだよ。 今じゃ心配してくれる人なんて敵しかいねえ状態なんだわ。 （笑）って感じだよな。 人間極論皆敵だもんな。 悲しいか？だけどこれが私に残された生き方だから。 だからもう少し生きてみようか。 もう少し違う場所に行ってみようか。 どっか遠い場所なら梅が咲いてるかも。 そしたらまた二人で見に行きましょうね。 そんな風に積み重ねた僕との約束一つ一つが 僕が意固地に今を生きる意味になり果ててるんだよ。 それすら捨て去ろうというならば、もういいじゃないか。諦めても。 じゃあ要らないものから捨てていこう。 お楽しみは最後に残しとこう。 まず人間らしさから捨てていこう。 社会性は欠け　人間関係は崩れ　道徳は投げ出し　信頼はなくなる 衣類は燃やし　書籍は破り　ギターは折り　花は枯れ　愛は抜け落ち 嘘は暴かれ　おもちゃはしまい　化粧は落とし　煙草は捨て 言葉は失い　ペットは殺し　思考は止め　薬は断とう。 食べたら吐き　眠りもつけず　劣情も湧かない。 生への意思も　持てやしないから　幾らばかりか売り捨てた。 生物として　欠損してるんだ　根本的に。 だけど　売れ残った　今生への執着と　自分を救って　見返す復讐心が 今を動かす　寂れたガソリン。 骨になっても　気が狂っても　少しずつ前に進まなくちゃ。 そう。だから　生きて　いくんだ。 僕は　自分を救いたいのか　殺したいのか　わからないんだ 知りえないんだ　見たくもないや　すべてがlieだ　一切は死ぬ それが真実。それは真実。 だから全て抱えて人として一人で死んでやるんだ。 生きるために。